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新濠天地场在线投注-张伦硕又骂哭钟丽缇:3年前的恩爱,难道都是一场戏?

2020-01-09 10:00:52
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新濠天地场在线投注-张伦硕又骂哭钟丽缇:3年前的恩爱,难道都是一场戏?

新濠天地场在线投注,张伦硕和钟丽缇又吵上了热搜。

事情是这样的。

节目组安排,让几个妈妈互换家庭一日,张伦硕和钟丽缇招待的是,袁成杰的妈妈。

期间,小两口做了几件事:

一、给袁成杰妈妈买鞋子;二、买菜给袁成杰妈妈做晚餐;三、给张伦硕妈妈买袜子。

而引起双方激烈争吵的,是当天最后一个行程——“买袜子”冲突。

钟丽缇一心想给婆婆买一双橘色的袜子,因为之前婆婆说过喜欢。

找了好几家店,终于找到合适的。

她满心欢喜:“这就是我要的颜色。”

接着,询问张伦硕的意见。

张伦硕面露难色,一开始直说,老婆觉得好看就行。

但还是没忍住,再补了一句:“我不太懂这些(时尚),因为我个人觉得不好看。”

但,钟丽缇忽视他的建议,一边说她很喜欢,一边去结账。

走出店铺,张伦硕脸色更难看了。

钟丽缇马上察觉到,凑前抚摸着张伦硕的脸,温柔询问:“你还好吗?”

张伦硕表达了自己的想法:

“你自己想一想,有没有这个问题?对于我的想法,你总是有很多方法反驳,或者直接说我是错的。”

此时,两人的气氛彻底改变。

他们不顾摄影机,在大街上争论起来。

张伦硕虽然嘴上说,都听老婆的,没有意见,没有不开心。

但语气很敷衍。

钟丽缇随即蹲了下来,埋怨张伦硕的态度,并且认为两个人沟通没问题,都是张伦硕在找茬。

张伦硕显然已经看惯这种情况,不耐烦地说了句:“你这样子,我真的很累。”

听到这句话,钟丽缇彻底爆发:“我也很累,你知道吗?“

最后,钟丽缇非常委屈地哭了起来。

张伦硕只顾着讲大道理,完全不顾钟丽缇感受的姿态,惹火了大量网友。

有人认为,张伦硕已经对钟丽缇完全没有爱了。

有人认为,姐弟恋果然很不靠谱,女人还是要找成熟点的。

还有人看到了一个细节,张伦硕完全就是在战斗,目的是分出胜负,吵赢钟丽缇。

参加节目后,这对曾经被众人羡慕的神仙夫妻,多次被拍到不和谐,甚至大吵特吵的画面。

大众越来越觉得,张伦硕成功把女神娶回家后,就卸下自己温柔体贴的面具,露出既幼稚又大男人的真面目。

抨击张伦硕的声音越来越响,仿佛一切的错,都是他一手造成的。

但,真的是这样吗?

我们从头观察。

一开始买鞋子时,钟丽缇看中一双加棉长靴。

两人商量时,张伦硕考虑加棉太热,而且袁成杰妈妈爱穿修身旗袍,担心臃肿的鞋子,不搭配。

但钟丽缇完全不听,坚持己见,一边上脚试穿,一边称赞。

张伦硕多次劝说建议无果,最后还是按钟丽缇心意买。

接着,买晚餐食材时,两人再次意见相左。

张伦硕想要做黄油西兰花汤,但钟丽缇再次驳回。

但,让张伦硕窝火的是,钟丽缇嘴上说,不做西兰花,结果却买了一大颗西兰花。

到了最后买袜子时,他已经遭受了多次被驳回的情绪。

视频里反映出来的,是张伦硕不尊重钟丽缇的感受。

实际,是张伦硕多次不被尊重后的爆发。

在一段长期的亲密关系中,像张伦硕和钟丽缇这样的争吵,非常常见。

起因多数是一些小到匪夷所思的事。

比如,买菜。

比如,挤牙膏方向。

但这种小冲突,往往能引起巨大的争吵,甚至导致关系决裂,走向尽头。

很小的事,却引发很大的情绪爆发,这种不协调的冲突感,背后诉说的,是亲密关系中,隐藏的真相:

每一对夫妻,几乎都存在隐性权力斗争。

隐形权力争斗的最大特征是,看似在和对方沟通商量,实际最终寻求的结果,是为了让对方按照他的想法行事。

就像钟丽缇每次都询问张伦硕意见,看似非常尊重对方。

然而,当张伦硕提出自己想法时,她却一一反驳,甚至无视。

她认为,自己是最熟悉整个家庭的需求,所以,按照自己想法执行,一定不会错。

认为,询问张伦硕意见,是一种尊重。

然而,在行动上,她完全忽略对方的意见,一意孤行。

就是隐性权力斗争典型的场景。

表面上和和气气地商量,实际只想按照自己想法执行。

有些人看来,亲密关系是一个战场。

双方追求的,是如何让对方听话,服从,按照自己的想法行事。

隐性权力斗争的核心,是控制。

武志红认为,在亲密关系中,总是下意识希望伴侣听话的人,一般在原生家庭中,意见也同样得不到重视。

回想童年,你可能会经历过这样的场景:

你想要买一件衣服或一件玩具,父母让你考上某个标准的成绩,就能得到,但结果往往是父母耍赖,不给买。你的兴趣爱好,你想要选择的专业,你想要读的大学,你的梦想,从来没得到父母的尊重,父母只想让你走他们安排好的路。

从小意见不被尊重,长大后,便会反弹出巨大的控制欲。

希望绝对控制自己的人生,包括控制伴侣的想法和行为。

然而,没有人愿意被控制的。

一开始,可能会因为,想要稳固关系,表现出顺从的姿态。

可是,顺从是有极限的,取而代之的,会是争吵。

那么,该如何走出隐性权力斗争的漩涡呢?

一、承认冲突的必然性。

爆发冲突时,有些人会选择逃离现场,逃避问题,希望躲到问题淡化后,再若无其事出现。

这类型的人,在心理学上,被称为“回避型人格”。

“回避型人格”最突出的特征,是缺乏处理冲突的能力,面对冲突,他们会像蜗牛一样,蜷缩回自己的安全壳里。

他们认为,冲突非常可怕,直接导致的结果,就是关系决裂。

但,只要是关系,其实都会存在冲突。真正让关系决裂的,不是冲突,而是逃避的处理方式。

所以,要处理冲突,首先要承认,冲突必然存在。

二、给予对方发言权。

陷在冲突的两个人,最常见的一种斗争状态,就是插话。

他们认为,插话就能打断对方的思路,从而让自己的攻击更有效,更能取得胜利。

要破除这种状态,要学会让对方表达完自己的想法。

婚姻专家markman教授对此,提出过一个小技巧:

制定一个物件作为“发言权”的象征,立下规定,只有握着这个物件的人,才可以说话。另一个人则不能反驳或者插话,只能聆听。双方必须轮流交换物件,确保都有机会表达自己的想法。

这个做法,简单且通用。

久而久之,你们就能训练出聆听的能力,不再需要这个物件。

三、确信对方是一个可沟通的对象。

我发现,现在的亲密关系,一直在鼓吹一个谬论:

和女人讲道理,一定会导致关系破裂。

这个结论的前提,就是认为,女人是肤浅的、不理性的、不讲道理的。

在亲密关系中,只会道歉的男人,绝大可能,是认为女人不可讲理。

“说句对不起,哄哄就算了。”

这句话不仅敷衍,而且毫无尊重。

那个在问题面前,愿意说出自己真实想法,希望和对方讨论,才是真的想过好日子的态度。

较真,很多时候是因为在乎对方的感受。

冲突,其实也是亲密关系的推动器。

亲密关系刚开始时,我们都是以最好的一面,对待自己的伴侣。

那时,风平浪静的亲密关系,其实是一种假象。

亲密关系的双方,都没有看到对方真实的样子,而是把自己的需求投射到伴侣身上。

随着相处的深入,两个人都会发现,对方和自己理想的样子完全不同,这时就会产生,希望控制对方,按照自己的想法行动。

这时,争吵加入亲密关系中。

有人会在争吵中,不停地希望占领上风,取得胜利,最后把爱都争没了。

另一些人,则会在争吵中,不停地磨合,找到彼此都舒适的位置,从而更了解对方,感情也更加深厚。

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